心理学家认为，一个成功的家长应该具备三种心理状态：父母心态、成人心态、儿童心态。
在平常的家庭教育中，大多数的家长都习惯用父母心态和成人心态来教育孩子，却极少有家长以儿童心态自居，因为大多数的家长认为，整天与孩子在一起嬉皮笑脸的，会使自己丧失做家长的权威性，会引起孩子的不合作行为。
其实，这是家长对儿童心态的一种误解。用儿童心态去教育孩子，并不是说整天对孩子嬉皮笑脸，而是指家长要怀着一颗童心去体会孩子的感受，站在孩子的角度去思考问题，去扮演孩子朋友的角色。
例如，家长可以暂时放弃成人和父母的角色，和孩子一起游戏、一起玩耍，拉近与孩子之间的距离；又如，家长可以以朋友的角色听孩子倾诉心事，分享孩子的快乐，让孩子把自己当作知心朋友……
一位母亲在教子日记中记述了这样一件事：
一天，我5岁的儿子在客厅里玩时，不小心把一只刚买不久的花瓶打碎了。我刚想对孩子发火，但看到儿子那吓坏的样子，我的心更疼。于是，我不但没有发脾气，还安慰孩子：“没关系，妈妈小时候也有不小心打碎东西的时候，下次小心一点就行了。”听我这样说，孩子的表情由惊恐变为惊奇，最后竟然哭着扑到我怀里。
这件事情过去了很多天，我带孩子出去玩，出门后我问孩子，你想吃什么零食，妈妈去给你买。儿子的回答让我着实感动了很久，他说：“妈妈，我什么零食也不吃，你把买零食的钱攒着买个新花瓶吧！”
这时，我暗自庆幸，庆幸孩子打碎花瓶那天，我没有冲孩子发脾气，并且运用了正确的教育方式。
其实，家长们在生活中经常会遇到这种情况，孩子做错事，批评和惩罚似乎是天经地义的事情，很少有家长会考虑到孩子的心理感受，更没有考虑到这种教育方式是否会对孩子造成伤害。
在这方面，上述事例中的那位家长做得十分到位，看到孩子把花瓶打碎，她不但没有惩罚孩子，还去安慰孩子。其实，这位家长运用的是一种心理效应——自己人效应，即家长用自己小时候的相同经历，把孩子与自己视为一体，缩短了与孩子的心理距离，使孩子把自己当作“自己人”，当成知心朋友。这样孩子很容易就会接受家长的教育，从而改正自己的行为了。利用自己人效应，让孩子把家长当成“自己人”，是家长与孩子做朋友的重要方法之一。
所以，要想轻松对孩子进行教育，家长就要让孩子把自己当成“自己人”，当作知心朋友。这样，在了解孩子内心想法的前提下，教育就变成很简单的事情了。
那么，家长如何让孩子把自己当成“自己人”呢？家长如何才能做孩子的知心朋友呢？
方法一：尊重孩子——发言权效应
做孩子的知心朋友有一个很重要的前提，那就是了解孩子的内心世界、尊重孩子。因此，给孩子机会，让孩子说出自己的心声，便是家长尊重孩子的一种方法。实际上，这也是一种发言权效应。任何一个人，不管是成人还是孩子，如果他所在的组织给予他发言的机会，他自己便会产生被重视、被关注的心理。
但在很多时候，孩子并不懂得用正确的方式表达自己，所以，家长就应该用正确的方法引导孩子说出自己的心声。
一位家长讲述了一件发生在她与孩子之间的事情：
那是一个周末的下午，我陪刚上一年级的儿子?家做作业。儿子写了一会儿，拿着他的算术本来到我的面前，对我说：“妈妈，我这道题不会做，你来教教我吧！”
我看那是一道很简单的算术题，便很耐心地对儿子说：“你再仔细想一想，凭你聪明的小脑袋瓜，一定可以把这个问题解决的。”
没想到我这句话刚一落地，儿子就大哭起来，而且哭得很伤心，像是受了天大的委屈一样。
我心想，这个小家伙肯定有委屈，让他在心里憋着不好，干脆让他哭个够吧。看他哭声渐渐小了，我走过去很温柔地对他说：“告诉妈妈，你是哪里不舒服，还是有什么委屈，你说出来，看妈妈能不能帮你？”
听我这么说，儿子的哭声止住了，断断续续地跟我说了一大堆问题：“你们以为读书好玩吗？在幼儿园里，口渴了自己可以起来倒水喝，在学校上课时老师是不准喝水的，下课了又找不到能喝的水；还有，在幼儿园里，不高兴了，老师会来问你哪儿不舒服，还可以打电话给妈妈，而在学校里，老师说上课不准动；在幼儿园里，小朋友们可以有东西吃，可以做游戏，在学校上课就没有东西吃，也没有游戏做……”
自从听到孩子倒出的这一大堆苦水之后，我再没有强迫孩子学习，以缓解孩子的心理压力。幸运的是，从那之后，孩子再也没有说过学习很辛苦。
这位家长的做法很科学，她懂得倾听孩子的心声，懂得引导孩子说出自己的心声，同时，这也是家长尊重孩子的一种好方式。
这位家长的孩子正处于由幼儿园向小学的心理转型期，在这一时期，孩子确实会感觉很辛苦。但如果他们能很顺利地把心中的苦水倒出来，这对于孩子来说，是一种很大程度的放松。
当然，更重要的是，家长给了孩子发言的机会，这一行为使孩子很明显地感觉到了家长对他的尊重。同时，家长认真倾听的态度，会让孩子感觉到很受重视、很安全。所以，孩子从幼儿园到小学转型期里特有的那种觉得学习很辛苦的心理，会慢慢消失。
除了要给孩子足够的发言机会之外，家长们还应意识到，错误的教育方式也会使孩子的自尊心受到伤害。
一位心理学家如是说：
家长们可能没有意识到，有时，我们的一些习惯性的教育方式，常常会在不经意间使孩子的自尊心受到伤害。
例如，我们在“一切都为孩子好”的口号引导下，帮孩子报了多个辅导班。然而在报班之前，我们却没有征求孩子的意见，忘记了问孩子对此是否感兴趣。因此，在这种状态下，孩子不但不会上好这些辅导班，而且还会感到自尊心受到了伤害。
还有，我们一些错误的教育方式，如打骂、威胁、恐吓孩子等，不但会使孩子的自尊心受到极大的伤害，而且还会助长孩子的不合作行为。例如，孩子为了报复家长的辱骂，在吃饭时故意把碗打碎等。
无数事实证明，当孩子的自尊心受到伤害时，孩子的心理和行为都会扭曲，这对孩子的身心健康成长都是非常不利的。
那么，家长应该如何教育孩子才不会伤害到孩子的自尊心呢？
最基本的一点，家长不能打骂、威胁、恐吓孩子，即使是孩子犯了错误，或者正在无理取闹。因为这些粗暴的教育方式，除了会伤害孩子的自尊心之外，根本达不到教育的效果。
也许有家长会问了，如果孩子真的无理取闹，为了保护孩子的自尊心，我们应该如何教育他们呢？
一位家长这样为我们支招，以下是她的原话：
小孩子看到喜欢的东西就想占为己有是很正常的事情。我儿子今年5岁，他非常喜欢玩具枪。一次，他发现小伙伴的玩具枪比他的功能多，回家后就要求我给他买一个新的，我没答应，他就坐在地上哭。
我故意不理会他，因为我知道，如果这时候去安慰他，只会使他的哭闹行为愈演愈烈。看到我没有安慰他的意思，儿子的哭声渐渐小了，这时，我过去对他说：“我知道那个小伙伴的玩具枪比你的功能多，你很想得到它。但妈妈不能给你买，一是因为你已经有了很多玩具枪；二是因为你刚才的哭闹是很不礼貌的行为。不过，如果你能好好表现的话，妈妈会考虑在你生日的时候破例给你买一把新的玩具枪。”
没想到，自从我这样与他沟通之后，他真的变得乖多了。
面对孩子的无理要求，很多家长常常用斥责或恐吓对待孩子，如，“如果你再这样无理取闹，我就把你扔掉”、“你到底有完没完，你知不知道你已经有很多个玩具枪了”……也许家长的这种“权威”会使孩子屈服，但这种教育方式产生的后果是，要么孩子会变得惧怕权威，从此做什么事情都畏首畏尾；要么会向权威挑战，孩子从此变得很叛逆。
上面事例中的那个孩子之所以变得很乖，是因为家长尊重了他的感受，使他想得到那个玩具枪的欲望不是那么强烈了。因为家长给他讲明白了规则：只有好好表现才能得到玩具手枪。所以，那把枪便成了他好好表现的动力。
孩子虽小，但他们也是有感情和自尊的，并且会竭力维护自己的尊严。家长只有尊重孩子，才能促使他们合作，促使他们健康成长。
方法二：别让孩子对教育不耐烦——超限效应
如果家长的教育方式一直令孩子反感，那孩子肯定不会把家长当成朋友。因此，家长要想成为孩子的朋友，有一个很重要的前提，那就是要了解孩子不喜欢什么样的教育方式。
一位心理学家在一所小学里做过这样一个试验，他让这所小学的孩子写出他们最不喜欢的家长的行为。结果，有80%的孩子都写到了“唠叨”这个词。当心理学家让写到“唠叨”这个词的孩子讲讲自己的感受时，孩子们争先恐后地说出了自己的心声：
“我妈妈最爱对我说的一句话就是‘一定要好好学习呀’。让我受不了的是，她一天能说上好几遍，早上我去上学的时候说，下午我回家时说，晚饭时还要说，我都要崩溃了！”
“我最讨厌妈妈的唠叨了，每天都是那几句话：天冷了，要多穿衣服；要下雨了，别忘拿伞；在学校里出了汗别脱衣服，小心感冒……每天听得我耳朵里都要长茧子了！”
……
在家庭中，妈妈们最爱扮演这种唠叨的角色，但妈?有时也会很委屈，自己所做、所说的这一切都是为孩子好，他们不领情也就算了，为什么还说她讨厌呢？
其实，大多数的妈妈可能不知道，孩子的这种讨厌心理是正常的，而且是有心理学依据的。家长们的这种在短时间内不断重复的行为，引起了孩子的反感和逆反心理，心理学上把这种反应称为“超限效应”。
美国著名幽默作家马克·吐温，有一次在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，准备捐款。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，于是他决定，1分钱也不捐。到牧师终于结束了冗长的演讲，开始募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅未捐钱，还从盘子里偷了2元钱。
后来，心理学家就把这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，称之为“超限效应”。
成人对这种不断重复、过度冗长的教育都有反抗心理，更不用说孩子们了。当孩子犯了错误，很多家长在教育孩子时喜欢长篇大论，这也是孩子养成“左耳听，右耳冒”、喜欢与家长较劲的坏毛病的主要原因之一。
因此，为了避免“超限效应”，家长尤其是妈妈们，一定要改掉喜欢“唠叨”的坏毛病。事实上，家长没有必要过度关心孩子的方方面面，孩子的任何一种能力都是在生活的经历中得到提升的。
例如，今天天气很凉，孩子忘记了加衣服，当然，这次挨冻的滋味会让孩子长个记性，下次天气变化的时候主动增减衣服。在这种生活的经历中，孩子处理问题的能力也将得到不断的提高。因此，从孩子开始上小学开始，家长根本就没有必要天天向孩子唠叨这些生活细节，孩子会在生活中自己总结到这些经验的。
另外，很多家长在教育孩子时喜欢“翻老账”。例如，孩子因为害怕惩罚向家长撒了一次谎，但家长却抓住了孩子的“把柄”，时不时地拿孩子的那次撒谎说事。家长这种“翻老账”的做法很容易使孩子从犯错误时的内疚心理，转变成反感心理，甚至是“我偏要撒谎气你”的逆反心理。
孩子的心理承受能力是有限的，他们一旦受到批评，总需要一段时间才能恢复心理平衡，受到重复批评时，他们就会想：“爸爸妈妈总是看我不顺眼！”这样，孩子挨批评的心情就无法回归平静，在这种状态下，孩子的反抗心理很容易就会被激发起来。
所以，家长对孩子的批评一定不要超过限度，对此，家长要坚持“孩子犯一次错，家长只批评一次”的原则。如果孩子在短时间内又犯了同样的错误，这时家长们要注意，不能重复地批评孩子，而应换一个角度、换一种方式。这样，孩子才不会觉得同样的错误被“揪住不放”，厌烦心理、逆反心理也会随之降低。
总之，家长要想成为孩子的朋友，让孩子从内心深处真正接受家长，一定要注意自己的语言和行为，避免“超限效应”让孩子产生逆反心理。
方法三：适时向孩子“求救”——示弱效应
在生活中，大多数的家长都会以一副高高在上的成人心态教孩子学知识，培养孩子的好习惯、好性格。然而，很少有家长知道，向孩子示弱，更能拉近与孩子之间的距离，与孩子成为好朋友。
一位家长讲述了这样一件发生在她与孩子之间的事情：
最近，8岁的女儿总是有事没事跟我闹别扭，要么挑剔饭做得不好吃，要么嫌我给她买的衣服不好看……总之，她每天有很多的不满意，因此，我们母女俩经常争吵。
于是，我想了一个很好的办法，来让女儿知道我的辛苦。
这天，老公正好去外地出差了，我下班回来感觉有点累，便在沙发上躺了一会儿，这时女儿放学回家了。
看见我躺在床上，女儿先是从房间里把被子拿过来盖在我身上，然后又轻声地问我：“妈妈，你哪里不舒服吗？”
教育女儿的时间到了，于是我佯装生病了，有气无力地对女儿说：“我觉得浑身没有力气，头还有点疼，估计是感冒了。今天我照顾不了你了，晚饭你自己解决吧。”
没想到听我这么说，这小丫头竟然伤心地流下泪来。接着，更令我想不到的是，女儿竟然把楼下的“白大褂”阿姨请来了，还一个劲儿地央求医生：“阿姨，你一定要把我妈妈治好呀……”
当晚，我的“病情”好多了，但女儿执意要跟我睡一个房间，还一本正经地说：“爸爸不在家，我要保护你！”不仅如此，一连几天，女儿放学后都早早回家，为我煮饭，还嘱咐我吃药……
在我“生病”的过程中，我与女儿之间的感情在一点点升温。
在生活中，几乎每位家长在孩子面前都扮演着无所不能的形象，即使病了，也不愿意在孩子面前表露出来。但是，在这种教育方式下培养出来的孩子往往会以自我为中心，根本不懂得体谅家长的辛苦。
上面的家长采用了完全相反的教育方法，她通过“生病”向孩子示弱，让孩子明白，家长不是万能的，家长也会生病，家长生病了也需要别人照顾。并且通过示弱，给孩子机会，让孩子体会平时自己的艰辛，正是如此，在这一过程之中，她与孩子之间的感情才会不断升温。这就是“示弱效应”的巧妙运用。
“示弱效应”本是人际交往中的一种效应，多用于企业中领导与下级之间。它是指如果领导能够放下?子，向员工请教问题，便可以拉近与员工之间的距离，从而使上下级关系和睦，促进企业更好地发展。
家长掌握了“示弱效应”，如果能够灵活运用到家庭教育中，便可以拉近自己与孩子之间的心理距离，使孩子把家长当成知心朋友，增进与孩子之间的感情。不仅如此，利用“示弱效应”，家长还可以很轻易地改掉孩子学习上的坏习惯，促使孩子养成良好的学习习惯，提高学习成绩。
一位家长这样介绍他的教子经验：
儿子已经上三年级了，可是他对学习好像一点不感兴趣。每天晚上做完作业就看电视，或者玩别的游戏，根本不知道复习，或者预习明天老师要讲的内容。这让我看在眼里，急在心里。有一天，我想到了一个引导他学习的好主意。
一天晚饭后，我假装很着急地向全家人宣布了一个坏消息：我们单位要组织一次考试，不合格的要下岗，所以我要认真复习。
这时，儿子很急切地问我：“爸爸，你不是说你小时候学习挺棒的吗？”
“是呀，爸爸小时候学习是很棒，可是现在你都将近10岁了，我估计我连小学三年级的数学公式都想不起来了，你说我不下岗谁下岗呀？”
“爸爸，我想到了一个好办法。不如，每天晚上我给你补课吧，反正小学三年级的内容我是新学的，应该比你掌握得要牢固。”
说做就做，那天，儿子做完作业后，真的拿出他的笔记本认真地给我讲课。为了更顺利地教我，儿子在给我讲之前都认真地复习了一遍，他的这股认真劲儿让我很高兴。
当然，在我准备“考试”的这段时间，儿子的学习成绩在呈加速度上升。之后，孩子好像找到了窍门似的对我说：“爸爸，原来知识认真复习一遍，成绩就可以提高呀！”正如我所预料的那样，从此儿子养成了课下复习的好习惯，而且还喜欢上了学习。
看，这就“示弱效应”的伟大功效。其实，确切来讲，家长能够向孩子示弱，是欣赏孩子的一种表现。当家长向孩子“求救”时，孩子心里一定会想：“这些问题连爸爸妈妈都不会，我一定要好好表现，帮爸爸妈妈解决这些问题。”
这样，孩子就会得到一股无形的鼓励力量，从而会更加出色地表现自己。同时，家长也会发现，正是因为家长学会了向孩子“示弱”，孩子才会放弃对家长的戒备心理，从而愿意真心地接纳家长，与家长做朋友。
家长以父母心态对待孩子，孩子会得到无微不至的关心和爱护，但在这种心态下，父母容易摆出家长的架子，让孩子反感。
家长以成人心态对待孩子，孩子可以学到很多知识、形成优秀的性格，但有时家长的这种心态会使孩子感觉到太过严厉，使孩子体会不到家庭的乐趣。
但当家长用儿童心态教育孩子时，孩子会感觉到很舒服，也很快乐，只要运用得当，家长的这种心态将一定会十分有利于孩子的成长。