共情 （empathy）是育儿时候，我们经常听到的词语，台湾早期翻译的时候，也会翻译为“神入”，意思是进入对方的“主观精神”。 但是，很多妈妈并不理解什么是共情。下面我尝试简单介绍有关共情的理论和技术。

在同一时间，我们的大脑总会有思维活动和情绪活动同时进行，一般而言，我们习惯于围绕思维活动进行监控和交流，但是，越来越多的实验表明，要想进行有效沟通，那么，对情绪活动进行监控和交流也是必不可少的。

这就是经常听到的，右脑沟通，情绪脑的沟通。

如果在双人沟通中，我们不去关注情绪的存在，那么，孩子的情绪脑，也就是右脑会始终处于一种“紧张”状态，比如，恐惧（父亲的巴掌，母亲的尖叫），羞耻（父母的鄙视的眼神），焦虑（不知道下一步父母会怎么处理我），悲伤（我很痛，但是没有人理我），这就好像你把孩子放到火炉旁边，然后，和他谈人生，他当然无法专注了。

如下面的例子：

这时候，我们讲，如果男性医生（假设他共情能力差），他可能从理性层面进行说教，就是说：“又不痛了，都是为你好，很快了。”这些认知层面的沟通在孩子情绪已被激起的时候，是无用的。孩子会继续躲避和哭叫。

但是，假如我们可以让一位温柔的护士（假设她共情能力高），安抚了他的情绪，那么，孩子就会配合了，也就是说护士共情了孩子，理解到孩子是在恐惧。

我们可以看到，这位女性护士可能什么也没有说，但是，她能感受到孩子的恐惧，并且，扮演了“容器”的功能，吸收，转化了孩子的恐惧，然后，孩子就会配合了。

以上是共情的例子，如果无共情，父母只对孩子进行言语上的说教，那么，父母往往会进入一种“自恋”的状态，认为自己所想的就是真理，但是，这个时候，孩子往往会体验你为一个独裁者，会形成“假自体”来迎合你，但是，真自体却被压抑了。假自体是一种自动化的人格装置，用来适应外界环境的要求。真自体是一种可以和自己的“神秘内在”接触的人格装置，可以从“神秘的内在”获取活力，然后，用来适应外界环境的要求。

直到有天，不会很晚，一般六七年后，也就是十一岁左右青春期来了，孩子有能力对抗你的时候，他就会表达出不满和叛逆。而这种打骂，指责，羞辱的方式，实在不能称之为教育，从历史和经验上看，也从没有起到说服孩子的作用。真正的教育是想要孩子完成“态度”上的改变。就是我内心发自情感的想要改正。否则，你要么培养出一个言听计从的“奴隶”，要么培养出一个自以为是的“自恋者”。

比如，六岁的小A总是打别的小朋友，每次别的父母上门讨说法的时候，小A的爸爸都会狠狠的打小A一顿，事情慢慢是得到了变化，小A不再打人了，但是小A的父母发现小A开始虐待小动物。我们说，小A的愤怒转移了，从发泄愤怒，变成了压抑愤怒，然后转移到别的地方。

上图中的小孩，假如父亲或母亲打他一顿

然后，他的愤怒要么转向自我，攻击自己，变得抑郁。

要么，转向更加隐蔽的方式，比如，虐待小动物，变得狡诈残忍。

而真正起到教育意义的是，要让小A体验到他打别的小朋友时候，别的小朋友会痛，要引导小A体验到这种痛，比如，询问他，当你被谁谁打的时候，你是不是也很痛和难受？当然，不鼓励父母为了说这句话而去故意打孩子一顿。

为什么呢？因为，你这样打他一顿，本身就说明你没有找到其他的可以不用暴力解决问题的方法。好的方法，是你告诉他，“我很愤怒，但是，爸爸我坚决不会打你。只会和你一起坚定的通过讨论的方式来解决。”

只有等小A的父亲放弃了说教，放弃了付诸行动的暴力沟通，开始用共情的方式和小A沟通的时候，小A深层次的改变才可能发生。比如他说：“好了，已经发生的都发生了。我很愤怒，但是，爸爸我坚决不会打你。只会和你一起坚定的通过讨论的方式来解决。爸爸知道你也感到害怕或者内疚，这样好不好，你和爸爸说一下究竟发生了什么？你很聪明，爸爸相信我们一定会想到办法来解决这个问题的。”

等小A感到父亲不会打他了，他恐惧的，焦虑的情绪才会平静下来，然后，可以开始反思刚才发生了什么。这里记忆很重要，因为，要想下次孩子可以不重复错误，就必须让他可以记住这次的事件。而强烈的情绪影响记忆的加工和调取。

当小A感同身受了被他打的小孩的感受后，小A会发展出同情感（我能感受到别人的情感）和内疚感（我确实做错事情了），而且，小A也会开始反思，自己为什么要去打人，他会对自己的内心世界感到好奇，而且，父母也需要引导他去对自己的内心世界好奇。比如他们可以问小A：“当你打别人的时候，你是想要什么吗？” “当你打别人的时候，你是看到他做了什么吗？你是不是把他的动作理解为要嘲笑你？” “当你打别人之后，你的感觉是什么？你得到你想要的了吗？有没有比打人更有效的方式呢？”

这些问题很重要，因为，可以帮助小A反思认识到，每个人都有一个主观世界，每个人的行为背后都有一个心理过程。

这样，再一次小A习惯性的要用暴力解决问题的时候，他有可能会自发的启动反思的过程，开始进行内部对话，仿佛父母上次和他对话一样（父母要是打他，他的记忆就是继续打别人）。这样的内在思维过程会极大的缓解和消除暴力行为。

只有当小A发展处内疚感这种高级情感之后，才会有真正的内在约束力出现。

另一个例子，是要引导孩子出现文明的高尚感。就是我这么做了，真的是高尚和文明的。

比如，当八岁的小Q听到老师表扬另一个同学在其他小朋友打他的时候，没有还手的时候，小Q回家说，他要学习这个同学打不还手，骂不还口。这时候，如果父母直接说，你的同学这是傻，在当今社会这是很愚蠢的，你要以牙还牙才能不被欺负。

那么，这可能会挫伤小Q的对文明的向往和高尚的感觉，一种渴望模仿文明榜样的感觉。

好一点的做法是：“爸妈理解你渴望被老师表扬的感觉，你也渴望学会自我克制，理性沟通的文明交往方式，你也渴望变得更文明。嗯，那么，我们能不能一起讨论下，你的这个同学他的做法好在哪里，又坏在哪里呢？”

下图是英国四岁的小王子表达愤怒的图片。也就是说，我们要教给孩子，文明的方式是： 我可以愤怒，但是，打不打人，我可以选择。

这样，通过共情的方式，我们可以不断的让孩子理解自己的情绪，自己的内在动机，对自己的内在世界产生兴趣，学会自我保护和自我选择。

既然，共情的威力这么巨大，那么，如何提高我们和孩子沟通时候的共情技巧呢？

现在介绍一种可操作性的方法，就是共情量表。为了说明这个量表的使用方法，选用成年人之间的对话，这样，帮助大家找到被共情的感觉。所谓，一切罪恶来源于比较，很多事情都是不比不知道，一比吓一跳。希望，下面的对比可以帮助大家找到差异感，从而，提升我们的共情能力。

量表和例子来自《以人为中心心理咨询实践》

最后，从实践角度出发，育儿时候我们只追求减损式共情和准确性共情就好了。关键点就在于，你自己反思你说出去的每一句话，如果有一个包含情绪的词语，哪怕它是错误的，那么，你就已经开始用共情的方式了。

开始给自己的每一句话打分吧！伴侣间可以互相打分，如果彼此对话都是零度共情水平，那么，相信共情量表的技术会很快提升你们和孩子的沟通质量。